Kategoriarkiv: Frukost

En bild säger mer än tusen ord

Så här såg det då alltså ut i mitt kök i torsdags. En helt vanlig torsdagsmorgon liksom.

Jag känner hur vistelsen här sakta, sakta förvandlar mig till min mamma. ”Man kan inte bo så här!”

Men man kan ju inte det, man kan inte har ett kök som ser ut sådär. Med anledning, bland annat, av ovan sedda stök så hade vi ett ”städmöte” i torsdags kväll. And boy I tell you, herrejävlar. Då skulle vi ta mig fan diskutera de mest självklara saker. Hör ni, är det inte rimligt att diska när man har ätit? Det är det väl, va? Ja, men då bestämmer vi det då, att alla ska diska efter att dom ätit. Det gäller ju att sticka ut huvudet.

Sen skulle vi bestämma hur mycket pengar vi skulle lägga ut på diskmedel, diskborstar osv per skalle. Svaret blev trettio spänn. Men dessa trettio kronor kunde vi inte bara lägga i en burk i köket (mitt förslag), för då skulle de nämligen ”försvinna”. Naturligtvis. Jag menar, om det ligger pengar framme så tar man ju dom? Så det slutade med att jag blev någon slags  Chancellor of the Exchequer för hela korridoren.

När jag ändå lägger upp bilder kan jag även fresta med en affisch som satt här på campusområdet i veckan.

DJ Hångel. Va. Härligt. Hångel är ju soft, och DJ är ju soft det med. Ta två softa grejer och ba MAAAAAAAAASH ‘EM TOGETHER så blir det dubbelt så soft. Det ser man ju här ovan. Där är beviset. DJ Hångel. Typiskt dubbelsoft grej.

Annonser

Vita nätter och… Svartskallar? Nej så hette den inte va?

Snackar om den här sköna svt-produktionen från det glada nittitalet, vad hette den? Nåt om vita nätter iallafall.

Skitsamma. Du kanske undrar varför jag varit så förbannat frånvarande från bloggen? Ingen ursäkt ärligt talat. Har bara haft 0 inspo (kolla, myntar ett nytt slang här) till att skriva. Liksom, vad har jag att berätta om? Va?? Jag kan berätta om min dag liksom. Hittills. Klockan är typ tio över elva, jag har varit vaken sen nie ungefär.

Vaknade av att något okänt nummer ringde mig. Svarade inte!! Svarar aldrig på okända nummer, är typ jämt telefonbaserat spam om tidningar. Fattar inte vad dom vill.

Åt frukost! Åt en Wasa fluffigt knäcke. Solruta eller nåt. Ska agera substitut för mjukt bröd. Det gör det inte. Nu gillar inte jag mjukt bröd direkt, så det är ju OK egentligen men jag antar att det stör mig ändå. Varför hårt mjukt bröd?? Kan man inte bara låta mjukt bröd bli torrt istället? Då är det ju typ som käckis. Eller så äter man det man gillar och är glad, fan vet jag.

Efter frukost läste jag tidningen, läste om Sturebymordet och domen. Journalisten skyllde på den nya tekniken och sa att det var smsens fel att Tess blev mördad. Man träffas inte IRL (”in real life”) längre. Jag dog. Vafan? Måste jag ens förklara?!Så bara för att man nu kan smsa till folk och säga åt dom att slå ihjäl ens kompisar så GÖR MAN DET? På allvar, blir irriterad.

Efter detta tog jag en cigg. Lugnade mig. sen satte jag mig och stressläste min rss, blev klar med det. Plockade disk och torkade upp kräk efter min katt. Hon kräks när hon ätit. Som någon slags bulimiker. Nu sitter jag här, väntar på dagens höjdpunkt 7th Heaven. Denna fantastiska serie som börjar på tv om en halvtimme. Om ni vill kan jag recensera dagens avsnitt. Det skulle ni gilla va?? Jo men så gör jag.

Ok, pass på!

Morgonstund

Alltså nåt är ju fel när man surar för att ingen av dessa skräpbloggar jag läser har uppdaterat på några timmar sen sist jag kollade. Jag kanske borde skaffa mig en hobby? Vad är förövrigt tanken att man ska göra när man är i Stockholm så här en hel sommar? Idag har jag vaccinerat mig mot TBE, men det var ju typ klockan nio, nu är klockan runt kvart i ett och jag är redan fruktansvärt uttråkad. När jag skulle ta mig till vårdcentralen imorse så slängde jag väl på mig lite skitkläder och ba ”spela roll, kommer ej se någon snygg”. Tjejen i receptionen hade typ rött hår och var rätt piffad (poptjej?) och jag menar, jag känner ju inte henne och hon känner inte mig. Och ändå får jag ett jävla sug att basunera ut att jag INTE ser ut så här hela tiden. Bara; ”nej alltså egentligen är jag rätt snygg, jag brukar typ tvätta håret och inte snora i min smutsiga munkjacka!!!”. Tyvärr höll jag käften istället och stod och glodde på en karta över fästingsområden. Man är ju för löjlig alltså.

Tjaba hej, vi syns när vi syns okej?

Hej Kalle! Sorry osv. för att jag har varit lite frånvarande de senaste dagarna. Ölandsvistelsen tog ut sin rätt och sen har jag haft komplettering på uppsatsen att göra. Men nu är det nog med den saken och jag är fri som en fågel, eller ja så fri som man kan vara när man har en evighetslång och arbetslös sommar framför sig.

Iallafall! Kom och tänka på nåt som vi pratade om för längesen, typ april, närmare bestämt mataffärer. Var på Konsum idag för att handla lite ingredienser till något slags storkok och hade inte innan dess varit utanför dörren på hela dagen så en viss torgskräck hade satt fäste i mitt innersta rum. Jag kände mig allmänt trött och datorstirrig så att jag glömde ta en korg och fick försöka backa ur genom dom där flip-dörrarna gjorde ju inte saken bättre.

Glömde direkt att jag hade haft med mig en lista och således även vad jag skulle handla. Hamnade i mejeriavdelningen. Klockan var väl typ kvart i åtta så det var inte direkt rush hour inne i butiken.

Så jag står där, framför detta för mig just då, enorma utbud av mjölk och fil och typ glider fram och tillbaks längs med hyllorna för att verkligen känna efter vad för slags frukost jag vill äta imorgon. Runt omkring mig står typ tre andra kvinnor i jag lever i ett riktigt tråkigt förhållande, min man ser inte ens på mig längre-åldern. Jag bryr mig egentligen så mycket om det här, tills jag märker att vi allihopa liksom mys-botaniserar kring hyllorna. Alla i något osagt mönster där vi omedvetet seglar runt varandra i någon tyst överenskommelse om att vi lever i villfarelesen att vi är ensamma framför hyllan.

Jag försöker möta en av kvinnornas blickar, hon slår ner ögonen direkt, börjar pilla på något juicepaket. Jag inser plötsligt hur konstigt det här är. Här står vi på samma yta som inte är större än ett tonårsrum och liksom medvetet låtsas inte se den andra. Ibland blir man fan mörkrädd för hur den här blaha-iga svenskheten som man tjatar så mycket om verkligen deppar ner en simpel mejerihörna.

Fick min fil iallafall, köpte ”classic”. Har av patriotiska skäl enbart köpt Arla nu sen det kom hit (förra månaden typ). I förrgår var det Kefir och veckan innan det Onaka.

Nyttigt med fil, har jag hört.

Re: Re: Re: Re: Re: Förresten…

Vad är mest ok: en kille som gör hemlagad müsli eller en tjej som gör detsamma? Jag vet inte. Dom kan väl gifta sig med varandra, ”krypa upp” i fönsterblecket och se när morgonen ”sveper fram över mon”. Sen målar de akvarell med fiskmotiv. Sen plockar de svamp och borstar/rensar den i skogen (dom är förutseende). Sen har de lite latent aggressivt antroposofsex. Sen somnar de i naturlakan. Låt dom göra det. Jag är inte intresserad. Jag tror jag skulle tröttna rätt snabbt. MEN, därmed inte sagt att lite hemlagad müsli inte skulle charma sportmössan av mig, om så bara för en morgon.

Re: Re: Re: Re: Förresten…

Men om en tjej som du knatat hem till kvart i tre utan för Ace, du var rätt full och hon stod i rökrutan med sina Luckies (eller vad modebloggarna nu röker) och sina plojbrillor och pannband. ”Hon var ju rätt söt och fnissar när jag pratar trams” tänker du och drar hem till hennes andrahandskvart vid Hornstull. Vaknar upp med en smak av vodka redbull och en tryckande ångest. Om hon då piper fram ett erbjudande om hemmagjord müsli och kaffe i köket, skulle det inte kännas lite mer cool än om en kille gjorde samma sak? Eller är jag helt fel ute?

Ser förövrigt den här hemmagjorda-müslimannen framför mig och får kväljningar av tanken på honom iförd luftiga linnebyxor i harem-modell.

Re: Re: Re: Förresten…

Men vadå, skulle du gilla den killen… ? Killen som, på morgonen efter, bjuder på müsli han gjort själv? Värre Kirschteiger-komplex får man ju leta efter. Eller har jag missat något, är det attraktivt? OM det är så, så måste jag be dig att syna den bluffen nästa gång. När han kommer fram med sin hemmagjorda müsli med honungssmak som han packeterat i en liten skål från antroposoferna ska du fixera honom med ögonen och sen skalla sönder näsbenet på honom. Av ren princip. Sen skriker du åt honom när han ligger på golvet: ”NEJ!”